Witze
Der Akupunkteur sagt zum Chirurgen: „Sie Aufschneider.“ Sagt der Chirurg zum Akupunkteur: „Hören Sie endlich einmal auf mit Ihren Sticheleien.“
„Mein Mann ist ein Engel“, sagt eine Frau begeistert zu ihrer Freundin. Antwortet die Freundin: „Dieses Glück habe ich nicht, meiner lebt noch.“
Mann zu Frau: „Liebling, ich mache dich zum glücklichsten Menschen der Welt.“
Antwortet sie: „Ich werde dich vermissen.“
Zwei Vampire fahren im Auto durch die Nacht und werden von der Polizei angehalten: "Haben Sie was getrunken" - "Ja, zwei Radler."
Kommt ein Mann von der Stadt nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Du schaust aber ‚grausig’ aus mit der neuen Brille.“ Sagt sie: „Ich habe ja keine neue Brille“. Antwortet er. „Aber ich“.
Ein Mann schüttet sich von oben nach unten mit Gulasch an. Sagt er zu seiner Frau: „Mah, ich schau aus wie ein Schwein.“ Sagt die Frau zum Mann: „Ja, und angepatzt hast du dich auch.“
Arzt zu Patient: „Was fehlt Ihnen?“ Patient: „Habe jeden Tag um 6.00 Uhr Stuhlgang.“
Arzt: „Super, da können Sie aber froh sein!“ Patient: „Nein, ich werde erst um 7.00 Uhr munter.“
Zwei Insassen eines Altenheimes unterhalten sich. Sagt der eine: „Das Begräbnis vom Hinterhuber Sepp ist vom Dienstag auf Donnerstag verschoben worden.“ Fragt der andere: „Ah geht’s ihm wieder besser?“
Primararzt zu Patient: „Wir müssen Sie leider noch einmal aufschneiden, wir haben in Ihrem Bauch einen Tupfer vergessen.“ Patient: „Warum? Habt ihr keinen zweiten?“
Frau sagt zu ihrem Mann: „Ich muss jetzt reiten gehen!“ Antwortet der Mann: „Ja dann geh’ endlich, das Pferd hat schon dreimal angerufen.“
Ein Liliputaner bestellt einen herben Wein. Nach dem ersten Schluck beschwert er sich aber beim Wirt: „Da zieht es einem ja alles zusammen.“ Sagt der Wirt: „Reg’ dich nicht auf, du bist schon so hereingekommen“
Eine Frau kommt ganz aufgeregt zu ihrer Nachbarin und klagt: „Ihr Kater hat meinen Wellensittich aufgefressen!“ „Gut, dass Sie mir das mitteilen,“ sagt die Nachbarin, „dann bekommt er heute nichts mehr.“
Ein Besoffener liegt vor einem Gasthaus und rührt sich nicht mehr. Kommt ein Priester mit seiner Köchin vorbei und sagt zu ihr: „Dieser armen Seele muss ich die letzte Ölung geben.“
Schreit der Besoffene: „Nein, nur jetzt nichts Fettes.“
Zwei steirische Bauarbeiter (Steirer sind die Ostfriesen der Kärntner) unterhalten sich über verschiedene Bomben. Fragt der eine: „Was macht eigentlich die Atombombe?“ Sagt der andere: „Das ist so: Es macht bei der Atombombe einen Mords-Klescher (Krach), und i bin weg, du bist weg und die Mischmaschin’ is weg.“ „Und was macht die Neutronenbombe?“ Antwortet wieder der Fachmann unter den beiden: “Bei der Neutronenbombe ist es so: I bin weg, du bist weg, nur die Mischmaschin’ is da.“ Am nächsten Morgen treffen sich die Steirer wieder, sagt der eine: „Du, da muss es noch eine Bombe geben, i bin da, du bist da, und die Mischmaschin’ is’ weg.“
Eine Steirerin will sich scheiden lassen und spricht beim Rechtsanwalt vor. Fragt der Rechtsanwalt: „Schlägt er Sie, säuft er, gibt er Ihnen kein Geld?“ „Nein, das macht er nicht.“ Rechtsanwalt: „Vielleicht können wir ihn bei der Treue nehmen?“ „Ja, bei der Treue können wir ihn nehmen, das zweite Kind ist nicht von ihm.“
Eine steirische Familie macht einen Besuch im Tiergarten Schönbrunn. Sagt die Mutter zum Sohn: „Franzl, geh nicht zu nahe zum Eisbären, bist eh schon so verkühlt.“
Wie heißt die Grazer Uni ohne Steirer? Oxfort
Eine Straßenbahn in Graz ist gedroschen voll. Ein Mann fragt eine alte Frau. „Darf ich mich auf Ihren Rucksack setzen?“ „Ja“, antwortet die Alte. „Aber passen Sie auf die Eier auf!“ Fragt der Mann. „Sind Eier drinnen?“ Frau: „Nein, ein Stacheldraht.“
(Wir lieben unsere Steirer, was sich liebt .....)
Beim dreißigjährigen Klassentreffen beschwert sich eine Lehrerin über ihren Mann, weil er so gemein zu ihr ist und ständig unterwegs, wahrscheinlich auch untreu. Außerdem erzählt sie, dass er zwanzig Kilos zu viel hat und sich seit Jahren schon gegen die Mayr-Kur wehrt und sich nicht einmal von einem guten AK-Arzt austesten lassen will. Vielleicht hat er Candida, vermutet die Lehrerin. Nach zehn Jahren treffen sich die Freundinnen wieder. Fragt die eine: „Ist dein Mann noch so unmöglich und so dick?“ Antwortet die Freundin: „Nein, er hat jetzt sein Idealgewicht erreicht; 3,5 Kilo mitsamt der Urne.“
Ein Besoffener wird von der Polizei aufgehalten und aufgefordert mit auf die Polizeistation zu kommen. Sagt der Besoffene: „Aber das sage ich euch gleich, trinken werde ich dort nichts mehr.“